Down To Mars Girl

Mein geliebtes Söhnchen wünschte sich zum Abendessen "Gemüse", unser intra-familiärer Terminus für ein bestimmtes mikrowellengeeignetes Fertiggericht eines bekannten "Discounters". Also rannte ich eine Viertelstunde vor Ladenschluß dorthin - sowieso brauchten wir alles mögliche. Als ich Milch, Brot, Obst und Käse beisammenhatte, entdeckte ich in der Schnäppchenabteilung eine Flasche braunen Bacardi "zum Supersonderpreis". Lecker, Cuba Libre, dachte ich, und schwupp war das Ding in meinem Einkaufskorb. Gleich daneben stand auch noch eine letzte Flasche alter Portwein. Wahrscheinlich Reste vom Feiertagssortiment. Auch dieses Getränk mußte ich haben. Und schlenderte zur Kasse, beschwingt von der Aussicht auf angeheiterte Abende.

Als ich dann die Punkt Acht Uhr meine Wohnungstür auf- und das wartende Kind in die Arme schloß, fiel es mir ein: Gemüse...

Bild-Zeitung, Ministerin Kinderreich, aufgepaßt: hier sitzt eine Mutter, die vor lauter Freude über billige Spirituosen vergißt, Ihren Kindern "lebenswichtige Vitamine" zuzuführen. - Gut, daß sich in der letzten Ecke im Kühlfach dann doch noch eine Packung "Romanescu-Mix" gefunden hat.

Nicht daß ich die Platte je gehört hätte. Aber das Cover verbreitet eine angenehm unweihnachtliche Stimmung.

Ich verstehe Männer echt nicht. Höchstens meinen sechsjährigen Sohn.

(Trotzdem, lieber Langenscheidt-Verlag, den ich beruflich durchaus zu schätzen weiß, hab ich nicht und werd ich nicht Euer beknacktes Wörterbuch Frau - Mensch kaufen. So, jetzt wißt Ihrs.)

Heute hab ich Geburtstag Ich hatte bis vor kurzem Geburtstag und da ist es wohl gestattet, in alkoholisiertem Zustand Dampf abzulassen.

Was ich mir nämlich super-top-secretly gewünscht hatte, hab' ich jedenfalls nicht gekriegt. Kann ich jetzt nicht genau verraten, was das war, denn die Hoffnung stirbt zuletzt... Ich wollte das jedenfalls schon länger und hab's nicht gekriegt. Die vernichtend beschissene Geburtstagsüberraschung ereignete sich gestern , als ein sogenannter Freund (der ganz genau weiß daß er gemeint ist), in der Hitze (ha!) der Nacht damit rausrückte, daß er aus Eifersucht meine diesbezüglichen Bemühungen unterminiert hatte.

Also, ich hab Freund A, nur Freunde, ganz platonisch (seit längerer Zeit jedenfalls...) der hat einen Freund J, dieser J fand mich wohl janz jut, was mich aber nicht weiter beeindruckt hatte, bis mir in einer gewissen schicksalshaften Nacht (ho!) in einer Hip-Hop-Bar bfür gehobene Ansprüche eim Tanzen plötzlich ein Licht aufging, ein helles helles sehr sehr heißes Licht....

Anwesend war auch erwähnter Freund A, dem nichts besseres einfiel, als mir vor den Augen des begehrenswerten J aus heiterem Himmel in den Schritt zu fassen. Huh!

Ja, ich hätte mich mehr aufregen müssen. Und ich verstehe auch nicht, warum das den reizenden J, der ganz Feuer und Flamme gewesen war, so derbe abkühlte - was kann ich denn dafür? Und nein, es war meinem Anliegen (dem Zusammenliegen) nicht gerade förderlich daß in meine Telefonnummer irgendwie ein Zahlendreher hineingeriet und so kein Anruf kam... und icke auch noch cool hatte sein wollen und daher nicht zuerst anrief... -

und trotzdem hatte ich nicht verstanden, warum nach einem der verheißungsvollsten Eröffnungssequenzen in the history of me rein garnichts mehr ging. Weiß Gott, ich hab es versucht.

Ha. Gestern also wurde mir erst klar, daß Freund A, (Kameradenschwein!!!) offenbar im verborgenen an meinem Ruf herumgeschädigt haben muß....

Oh oh. Dafür mußt Du leiden, mein lieber A.

Zweite Geburtstagsüberraschung: Mein Ex ist Vater geworden. Und hatte mir noch nichtmal von der Schwangerschaft erzählt. Obwohl ich gefragt hatte. Na toll, danke ,lieber V. - zufällig weiß ich genau, daß Du deine L****** kein bißchen liebst... und daß Sie Dich nicht ranläßt (wie man so schön sagt), beklagtest Du ja selbst. Oh Mann, wie viel Scheiß muß man sich an einem einzigen Geburtstag eigentlich anhören?

Dem Himmel sei also Dank für die überraschend zahlreichen lieben Menschen, die sich persönlich, fernmündlich, elektronisch oder gar materiell - in Päckchenform - an meinen Geburtstag erinnert haben. Ihr seid die Besten! Und 36 ist bestimmt auch ein schönes Alter. Obwohl man/frau da vielleicht sein Liebes-Leben etwas weniger pubertär gestalten sollte.


Gut, daß man hier auch löschen kann ;-)

Unknown Larvae.JPG
Originally uploaded by mickimicki.

Ich hatte im Rahmen einer Übersetzung endlich Gelegenheit, das schöne Wort Entomologie kennenzulernen. Was mich nun darauf bringt, eine Frage an die Entomologen der Welt zur richten: Was sind das hier für Dinger?

Sie lagen im Fensterrahmen. Innendrin waren Maden. Und falls die Jahreszeit eine Rolle spielen sollte: so sahen sie am 9. August aus.

Was für Kreaturen wären aus diesen Häuschen geschlüpft, wenn wir sie nicht rausgeschmissen hätten???

Gestern erstmals zum Salsa im Grünen Salon gewesen. Kann ich nur von abraten! Wurde von einer Serie zweifelhafter Typen unter dem Vorwand, mir den Tanz beizubringen, als Rubbelpuppe benutzt. (Mindestens) einer der Burschen atmete schwer in mein Ohr. Ein anderer roch aus der Gosche so penetrant nach Pfefferminzbonbons, daß ich mir ernsthaft einen ehrlichen Bieratem herbeisehnte. Und natürlich das Ende des Tanzes... der einzige annehmbare Partner - kubanischer Musiker, haha - bot mir gleich nach dem Tanz körperliche Liebe an. Als ob das noch nötig gewesen wäre bei seinen "Tanz"-Manövern!

Man sagt mir, Salsa sei eine Methode, um öffentlich Geschlechtsverkehr zu simulieren, auch und gerade mit Leuten, mit denen man gern würde, aber nicht kann. Mein Eindruck war eher umgekehrt... Eintritt zahlen für Pseudosex, bei dem man nur auf das Ende wartet? Und dabei noch nichtmal zu angenehmeren Gedanken kommt, da die Schrittfolge beachtet werden will? Danke vielmals... ich geh dann doch lieber zum Hip-Hop. Oder lasse das Simulieren ganz sein.

Auf der Homepage des Grünen Salons heißt es:
"Kein Ort in Berlin, an dem man besser entspannen, genießen und sich amüsieren könnte als der Grüne Salon in der Mitte Berlins.“ (FAZ Online)

Das paßt ja bestens.

Wurde gerade von einem jungen Mann schmählich verschmäht und kann es an und für sich nicht begreifen! Bin ich denn nicht der Mittelpunkt der Welt?

Argh.

Sollte mehr bloggen, statt mich im real life zu verschwenden.

"Are you thirsty? Vas you efer in Zinzinnati?"


Diese Dose "Bürger Beer" stammt ca. aus dem Jahre 1935. Damals sprach man in Cincinnati anscheinend noch mit deutschem Akzent. - Aber was hat das Kamel damit zu tun?

Nachdem ich Loose Change 9/11 gesehen habe, glaub' ich alles. Gut gemachte Amateur-Doku aus frei zugänglichem Material, betr. "Was man über den 11. September 2001 zu wissen meint". Ich als gutgläubiger Mensch bin schwer beeindruckt. Die neue Mutter aller Verschwörungstheorien. Wird vermutlich bald von Oliver Stone remaked (remakt? remade? gecovert? Difficult deutsche Sprache).

Mein persönlicher Triumph: Da es in dem Film naturgemäß auch um die technische Seite von Flugzeugen geht, konnte ich langen Stunden "Technical Translation"-Kursen zu diesem Thema endlich mal einen gewissen Nutzen abgewinnen. Andererseits versteht man auch ohne sogenannte Fachausbildung, um was es da geht. Spätestens wenn Spiegel-TV o.ä. eine synchronisierte Fassung rausbringt...

Der Originalserver scheint gerade ziemlich überlastet zu sein, aber Google Video funktioniert.

Manchmal muß man die Briten einfach beneiden. Und zwar um das Fernsehprogramm! Vor ein paar Monaten war ich völlig begeistert von The IT Crowd (bin ich immer noch ), und jetzt bin ich zufällig auf die BBC-Serie Life on Mars gestoßen.



Ein Muß für Freunde absurder Polizeiserien. Die Handlung: Manchester 2006. Der Yuppie-Polizeibeamte Sam hat einen Unfall, fällt ins Koma, und wacht als Polizist im Jahre 1973 wieder auf. Rauchende, prügelnde, rassistische, sexistische Polizisten, häßliche, heruntergekommene Stadt, extreme 70er Kleidung, und super 70er Musik - siehe Titel der Serie. In einer Folge begegnet Sam Marc Bolan in der Disco... (und rät ihm, vorsichtig zu fahren, "especially in Minis".) Eigentlich will Sam nur zurück ins Jahr 2006 (dort liegt er komatös im Krankenhaus und hört die Stimmen seiner Familie und der Ärzte), andererseits muß er sich irgendwie in der merkwürdigen Welt seiner Kindheit zurechtfinden.

Haken: einigermaßen Englischkenntnisse erforderlich. Ziemlich heftiger Manchester-Dialekt, ich verstehe manchmal nur die Hälfte. Wer sich nicht abschrecken läßt: Bit-Torrent anschmeißen (zum Beispiel hier.).

Update: Ab Herbst soll Life on Mars auf Kabel 1 laufen. Mal sehen, wie sie die Synchronisation hinkriegen.

Ich will lieber garnicht wissen, warum ich das toll finde: Wal-Mart zieht sich aus Deutschland zurück. Wer will auch schon in einem Laden einkaufen, wo die Mitarbeiter morgens Cheerleader-mäßig "Gib mir ein W..." etc. skandieren müssen? Wahrscheinlich kam es auch nicht so gut an, daß Wal-Mart seinen Mitarbeitern doch glatt Liebesverhältnisse am Arbeitsplatz verbieten wollte. Und eine Denunziantenhotline einrichtete, wo verstöße gegen diese sogenannte Firmenethik zu melden seien. Da helfen auch die Tütenpacker an der Kasse nichts. (Im Gegenteil, imho.)

Liebe Konzerne aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten: This is halt not America. Sogar McDonalds mußte hier Betriebsräte erlauben.

....und außerdem haben wir schon unsere eigenen sklavenhaltermäßigen Einzelhandelsketten (Schlecker, Lidl...). Da sind wir Patrioten, beim Ausbeuten.